七月与安生告诉我什么？

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电影的开始是美好的学生时代，但是当我看到庙里的时候，心情添堵 ，无比讨厌那个苏家明，他就是脚踩两只船的真实写照，毁了两个女生本该有的一切美好生活。从开始到结束，这样的感觉一直存在。我并不认为苏家明多么喜欢七月，多么爱安生，反正无比的鄙视，还好这部剧的重点不是一个男人对两个女人的重要性，庆幸导演很好地把握了大方向，不像那么多挂羊头卖狗肉的泡沫剧。这部电影对我最大的触动可能是七月与安生两个人的冰释前嫌，即使把对方伤的体无完肤，最想要依赖的依然是彼此，就像两只刺猬一样，互相取暖。　　不得不流浪的安生，和一直想要自由的七月，她们都曾努力交换人生，尝试过着对方的生活，最终也都如愿以偿的过上了自己想要的生活。回头看看自己，实在不明白，自己一直是流浪的安生还是伪装的七月，别人都认为我在流浪，大家都说你要像七月一样生活，那样才是对的，可让我就此停止，不甘心，就像一直向往自由的七月。以安生的身份过着七月的生活，其实我一直都是七月一样的安生，时而流浪，时而安稳。走过很多不知名的小路，但是26岁之后，我好像暂时停下了，像安生一样，突然想要安静下来，开始思考自己真正想要的是什么？ 这个问题我真的回答不上来，因为我不知道自己要什么，所以才会一直流浪。世俗的压力，我想过安稳，但也只是昙花一现。

以前很爱写各种感悟文字，大概停笔快一年了。太多的现实，让我这个象牙塔里，初来乍到的小孩有点不知所措。负能量太多，难以起笔。晚上和女朋友语音电话，她说我感觉你的负能量怎么从读研开始越来越多呢，我说是啊，因为看见了以前很多没有的现实。她说我以前就是这样，但是也不像你这样啊，然后我就是各种解释，虽然我负能量，但是有一根向往美好的情节一直都在，从未改变，可能那就是叫做本性的东西。现在想来，以前的自己真是一个理想式的柏拉图，还是太年轻，现在终于找到了原因，那会能有柏拉图式的想象纯粹是因为事不关己，站着说话不腰疼的豪情。今年我也27，还有6天，我就28了，无比讨厌自己的年龄不像钱包一样年年涨，以前自己很屌的和家里人争论de口头禅就是:“能用钱解决的问题都不是问题”。现在只觉得脸上火辣辣的。我终于知道，很多事情不是有钱就能解决的，当然现在能用钱解决的事情我也没办法，因为我是个穷鬼。快三十的自己才知道生活的艰辛，是不是来得有点晚？也是27岁这一年，我才真的长大，是不是该庆幸自己无知的活过了26年，反正我是没有遇见比我还晚熟的小孩了，真傻啊，有时候想着想着就笑了，太扯了，我竟保护着自己愚昧无知的活过了26年，而且还包括了三年的护士工作。

安生的早熟，母亲不能为了她舍弃自己的工作，但是安生愿意为了七月放弃一切，与其说是七月一直在照顾安生，其实是安生一直在支持着七月，哪怕到最后，明知道七月再也不会回来，她还是把家明留给了七月。安生从心底爱着七月，七月却不能像安生一样爱她胜过爱自己。从一开始，七月就知道安生是这样的人，所以酒店的发飙她才会失控，因为她讨厌自己不能像七月一样全身心的付出。七月一直觉得自己很聪明，伪装的很好，可她却永远想不明白为什么自己做不到安生一样的奋不顾身。安生懂七月的挣扎，七月却不够懂安生的让。遇见安生，是七月27岁年华里最美好事情，七月知道，安生也知道。七月与安生并没有结束。