有没有在哪一瞬间感觉自己像个神经病？

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很多的一瞬间，我都感觉自己像个神经病，当我敲下上一句话的时候，我突然想：我可能就是个神经病。

让我感觉自己像个神经病却又控制不住最多的时候，应该是我生气的时候。

我很生气，而让我生气的另一个人却不在我身边，我就会陷入到一种灵魂分裂的状态。

一半受理智支配

冷静，别吵架，吵架解决不了问题，我知道你现在很想吵架，也很想发脾气，你先把手机放下，你现在不冷静打电话过去很容易变成一场争吵，会让事情越来越糟糕，不不不不，短信也别发qq关闭

当然有啊。我在很多瞬间都觉得自己是个神经病，有的时候是因为情绪化的问题，有的时候是因为太过于高兴而得意忘形的时候也觉得自己是个神经病。

这是两个极端，有的时候是因为自己因为事情太敏感，变得心情低落，开始胡思乱想，情绪进入了一种很不好的循环往复状态。只是一些小事而已，但自己会想到一些很消极的东西，这些消极的东西会影响自己的心情，连带着自己做其他事的时候也积极不起来，看什么都觉得没意思。

有的时候只是一些很细微的问题，但是因为自己情绪不佳，很容易引发自己歇斯底里的挣扎，越来越引发自己对自己的厌恶，有的时候你很难从那种负面情绪中走出来，就算你明明知道这样是不对的，说服自己很容易，但逼自己做到却很难，这种时候就觉得自己是神经病，其实是在自寻烦恼。

另一种情况是完全不一样，我的情绪就是一种大起大落的状态，有很低落的时候就会有很亢奋的时候。

我会因为一些小事很兴奋，在表达自己情感的时候是完全不加掩饰的，比如说如果我收到了一件礼物，那我一定会兴高采烈的拆开，而且还高兴的手舞足蹈。然后遇到别人的时候，我会很乐于把件事情分享给别人，整个人是一种很亢奋的状态。这种时候我也觉得自己是个神经病，因为过度的情感外露，让我觉得自己处在一种失控的状态。但是我又没有办法让自己收敛起来，因为一件开心的事情在我身上，不会被隐藏起来。

所以控制不住情绪的时候，往往会觉得自己神经病，不管是正面情绪还是负面情绪，但是不管是好的自己还是不好的自己，我通通都接受，所以说神经病不见得是一个不好的词汇。

上次失恋的时候，一个人躲在家里，一会哭，一会笑，一会自言自语，一会沉默无语，那一刻，真的感觉自己就像一个人神经病一样，就像已经疯了一样，变成了一个让我完全陌生的自己。

分手虽然是我提出来的，但是心依然很疼，毕竟曾经真心的爱过，毕竟想过和他一辈子。几年的时间，他早已成了我生命的一部分，即使后来发现了彼此不合适，却还是因为不舍，努力的维持着这份苟延残喘的爱情。终于，我们都受不了了，也接受了必须分开的事实，虽然痛苦，却也无奈，因为并不是所有相爱的人都可以在一起，并不是所有的爱情都能够拥有一个美好的结局。

分手的那天晚上，我一个人傻傻的坐在地板上，像灵魂被偷走一样，目光呆滞，想着过去的种种。突然难过的要死，泪水流个不停，把地板也打湿了；突然又开心的要死，想着终于可以解脱了，终于不用在为了别人，而委屈自己，于是傻傻的笑着，笑声让自己也毛骨悚然；突然又想到还有好多话没来得及说，于是自己对着电话说了好久，说着内心的痛苦，说着内心的纠结和心疼；突然又害怕的说不出话了，无法想象没有他的日子，我该怎么活下去。

我想着，自己是不是疯了，是不是自己真的是一个神经病，才会如此心智不正常，行为才会如此让人无法理解！我一直认为自己足够理智、坚强，可是对于他，我依然失败的溃不成军，纵使我拥有千军万马，也敌不过他一颗已经变了的心。

不是有没有一瞬间，而是我一定都认为自己就是个神经病，尤其在我生气的时候，觉得自己就是精神病附体了，但是当气消下去以后，就觉得自己做的很过分。

和男友吵架的时候，我就喜欢很大声的喊，吵架大的声音，我自己听见都害怕。而且有时候身上会一直在抖，喜欢上做伤害自己的事情，用烟头烫自己，或者用小刀割破自己。其实过后知道这样做不对，但是在我生气的时候还是控制不住自己。我男友总说我可能是精神分裂了。

我并不喜欢和人吵架，因为我的嘴很笨，每次吵架都吵不过别人，作为一个地地道道的东北人，我觉得打一架比较符合我们的气质。打完以后不管是输还是赢，心里都很舒坦。所以我绝对是那种“能动手尽量别吵吵”的人，因为一旦生气，我就管不住自己的手。

而且我在很多时候，还会去瞎埋怨别人，但是事实上这件事情可能跟那个人一点关系都没有。比如在冬天我想打车，却没有司机停下来，我在外面冻了很久，正巧这个时候我妈妈给我打电话，所以我就一直在抱怨哈尔滨这么多人啊，外地人都来这干嘛啊，就不能都回家待着吗。反正很多不讲理的言论都从我口中说出，事后又觉得自己真是挺过分的。

其实在生活中，我也是个很善良的人，公交车也会让座位，老奶奶拿东西拿不动我也会帮忙，但是就是每次生气的时候，觉得自己像变了一个人。身边的人都在帮助我改变，希望最后可以变成自己喜欢的人。

抑郁症，神经病，大概都一样吧！可能抑郁久了就变成了神经病，有时候累的就想哭，走走就哭，大街上，超市里，想想自己委屈了，眼泪就止不住的流，就像疯子一样，哭能让自己好受那么一点点。

有那么一段时间自己已经不受自己控制了，说哭就哭，很难笑，身边的人都受不了我，觉得我身体里自带的全是负能量，我怕开窗户，我怕拿菜刀，我怕开了窗户我自己就跳下去，我怕拿菜刀的时候伤害到我自己，几乎到了疯的状态，热油烫到手上都不觉得疼了，一巴掌打到自己脸上，就想让自己清醒一些。

别人说的话，总往自己身上套，觉得他是在说自己，好听的也就听听，不好听的想恶狠狠的回绝他，发不出的脾气就发给自己，拿针扎几下自己都觉得不解恨，父母的话也听不进去，稍微有一点说错都能让我哇哇大哭。

想把自己关在屋子了，没有人与我沟通，没有孩子，没有老公，没有电话，一切的一切都归于平静，我就想平静的让自己休息一下，直到能面对真实的自己，我不敢睡觉，不敢做梦，我变得害怕，变得多疑。

那个时候不是像神经病，而觉得自己就是，家人也会觉得自己就是神经病，都没有办法自我控制，后期就尽可量的调节自己，让自己的心平静下来，多出去走走，多看看，多与外界沟通，不想不好的东西，一切都往美好的方面想。慢慢的也就好了。

别人说某人，得有抑郁症，神经病，那就随他们说，有就有吧。